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[清明就是祭奠过去错过的回眸] 清明节祭奠谁

2020-01-20 07:39:23

  今天是清明节,广为流传的清明时节雨纷纷路上行人欲断魂,这句话在当今社会也只是历史,今天在路上一直都是阳光明媚,只是看见高速公路上车水马龙的排起了长队,都在回老家祭祖。

  走着走着我到了海边,海风扑面而来,一缕缕长发被风吹的很凌乱,心如乱麻的看着此时此情,蓝天与海水相依,相得应章的匹配海边没有往常的平静,海水时而汹涌,时而温柔席卷而来。

  凌乱的心瞬间因为放松开始释怀,释怀什么?释怀自己过去的孤独,释怀那些还没有收拾的残局,无处安放的感情。

  突然手上有一块疤痕开始隐忍发痛,染红了整个手腕,每到四月就会发炎感染,不知道是为什么?我想或许是老天给我留下了这个独特的记号,好让我一辈子都忘不了这个疼痛,这块伤疤也是他当年抽烟时狠狠地触碰上去的。

  再想想今年的我,起过早,贪过黑,时常加班通宵,偶遇准点下班,每天很累很累,一回家就精疲力尽的躺在床上,每天只睡几个小时,和以前的生活有很大的差异,可我从来没有气馁,虽说偶尔会抱怨,但从未放弃。

  直到今天有个好友问我:“蕊芯,你每天这么辛苦,为了什么?为了钱?这可不像你的风格”我顿时想了想不知道怎么回答他,不是我不知道这么辛苦是为了什么?而是她那句为了钱,这可不像你的风格。

  两年前的我总会很自豪的告诉别人我是乌托邦的唯心主义者,宁愿一辈子清高的穷着,也不愿意卑微的富有,那时候的年少轻狂给所有人留下了我是个不爱钱的印象。

  所以放在两年后今天的我去回答她的问题的时候,心中是骤然,没有笃定,也没有否决。

  这座城市每天有多少人来,有多人离开?两年前的我曾经被这个城市淘汰,很不幸的我,在一个企业里没有良好的职业素质和能力所以不断的被大浪淘沙,后来的我回到了家乡调整心态,渐渐的看惯了许多事情,书看多了,人也越来越像个哲学家。

  而今年的我重新来到了这座城市,重新出发,也看到了一些打退堂鼓的人,就像今天刚刚离职的一个员工,他以前是一个学校历史老师,来我们公司就一个星期不到,不过在这个星期里让他加了一次班,到12点,今天让他想方案实在想不出,就和我们说了辞职,或许他是从老家刚过来的原因吧!在这座城市里,你想在职场里混好,没有不加班的,快的节奏快的步伐,没有时间会让你停留片刻,唯有背后极其努力。

  再想想那年我和他的故事太长,我也不想去讲,有些故事讲了开头,我也讲不出结尾。

  以前的感情残局没有收拾好,只是让时间去搁浅然后遗忘,以为自己依然放下,或许真的放下,可又不敢坦然自若,时光总是把人定格在某一瞬间,开始把以前认为忘记的事情重新开始祭奠。

  今天的主题就是通俗来说,时光把我的过去定格在了清明节去祭奠前男友,这像是非主流的词语,可我觉得并无道理,以前因为工作因为梦想,去麻痹自己深受的痛苦,直到今天的释怀才开始坦然明白。

  今天我相信不是个所谓悲痛的节日,悲痛只是有的人认为过去的再也回不去了,离开的人已经从生命里离开,无论友情还是爱情,或者亲情都让你无法接受这些后果,可天依旧这么蓝,阳光依然高照,我相信我们爱过的人一定不会是人渣。

  因为时间不会再给我疗伤,只有自己逞强

  化悲痛为力量,清明节不再会是雨纷纷,也不再会是路上行人欲断魂,而是柳暗花明又一村。

  对着大海我内心促苒默念:“我们都是在这海上漂泊的人,大海无边无际,可总有一天我们会石沉海底,回归属于自己的位置。生命会是这样波涛汹涌,也会是这样水平如镜,有些人不必花更多的时间去缅怀,而是珍惜眼前在你身边的陪伴。”

  愿此生早日归沉海洋。

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