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[生而为人,注定是长久孤独] 孤独是生而为人
2020-01-17 07:38:35 ℃生而为人,注定是长久孤独。我们都会说再见,只是或早或晚。
没有爱过是孤独的,但是爱而不得更加孤独,所以我们生来孤独,无法摆脱。如同长久生长于深海里的鱼,永远都有海藻的气味,即使晒干了变成鱼干,咸咸湿湿的味道依然无法散去。不管我们爱不爱人,都是无法摆脱自己的孤独感,所以我从不撒娇从不在你的胸前哭泣。你曾经说我,是个不会谈恋爱的女生。我笑着不说话,也不敢看你。如果当时你看到了我的眼睛,不知道会有多大的困扰。
如果谈恋爱就是撒娇笑闹哭泣的话,那我的确不会谈。我不喜欢撒娇,因为我害怕撒娇之后还是没有我要的效果,那我不是很丢脸。我也不跟你笑闹,因为我担心我在你心里的形象毁成碎渣。我也从不愿哭泣,因为哭泣真没用,又改变不了什么。况且我已经长得这么丑,再哭成个鬼样子,不是更加见不得人。
幸好我们也没有在一起,如今我在这头,过很安静很一成不变的生活,你在那头过你的生活。最近一次聊天,是在两个多月之前。知道你有了一位姑娘,考虑着几岁结婚,想着要多少红包这些幸福的冒着泡泡的事情,我知道我的暗恋到头了。没有说出口,没有过伤害,没有过惊喜,什么都没有失去,也没有得到。我像只胆小的老鼠,在自己的洞穴口肖想着桌子上的蛋糕很久很久,却不敢迈出步子靠近一寸,所以最后蛋糕被主人吃掉了,我从没有被那只家猫发现,然后我饿死了。
很小的时候,看猫和老鼠,总觉得这只猫每天最快乐的日子就是和老鼠你追我赶。总是在即将捉到的时候出一点小差错,然后又开始新一轮的追逃。猫是希望永远都有老鼠抓吧,老鼠是以饿为名,行逗猫之乐吧。它们明明过得很轻松惬意,却以仇敌的面孔相对真是别扭。
我的橱柜里还有为了见你而买的一条碎花裙子,可惜了从没有穿过。
百无聊赖时,习惯了看一期天津卫视的节目,名字叫爱情保卫战,里面的人形形色色,看多了让自己觉得郁猝。明明是一个恋爱都不想谈的人,却已经开始对婚姻这些事情感到了无奈和无力。不想今天看到了一对情侣,竟让我觉得深深感动。男子患有车祸后遗症,时常健忘,做不得重体力活。他连昨日的事情都不记得,却在第一次见到身为乞丐的女子时就不曾忘记,对她百般照拂,还为她治病。后来,女子被其感动,想要嫁给这个男子,却遭到男子家人的反对。原因是不知道女子的病能不能治好,害得他们白白花钱没有回报。于是女子想要离开他,因为害怕男子和家人闹翻,以后他将没有依靠。而男子不想分开,因为如果失去了他的照顾,可能她将万劫不复。
这是一个真实的故事,被人拍成了微电影,或许曾经感动了很多人,但是因着现实的问题,他们这对传奇的恋人竟然上了这么一档子节目来排忧解难。这么一对恋人,我不想用现实的残酷的眼光来判断他们适不适合在一起。他们的相遇和相守,很多次让我想起前世的牵绊之类的字眼。这样的缘分不是可以用钱财来衡量的,那是一种亵渎和无知。
看着女子说不愿意让他为难的话,我突然想到你对我说过的话:对于爱你的人,这样的退让才是最大的劫难。
只要对爱自己的人深爱就好了,何必管那么多他人的眼光?
抱歉,我是个因噎废食的人,做不到勇敢与你相爱。不然今时今日你该有多么困扰,一个不会撒娇,不爱哭闹的人,怎么成为你喜欢的女子?我也该有多困扰,你离我而去,思考着何时结婚该包多少红包的事情,我要怎么装作若无其事,才能对你笑着说恭喜?
我为你写了很多封情书,但是我在提笔之前就知道你绝对看不到这些。这些你曾经十分希望出现在我身上的温柔。我是个适合暗恋的女子,我不会谈恋爱,所以我不敢对你说,我爱你爱你。
曾经有过奢望有过贪心,有过煎熬有过伤心,但是我决定把它们埋起来,树碑祭奠,碑上刻着:一段猫捉老鼠的无声电影。
我将这最后一封信给你,包括我对你最后的温柔,虽然我深知你绝对看不到,但有些事情不一定要让你知道,我自己知道就好。就像我和你扯皮互损时,我用尽自己最大的力气来掩饰我那些让你困扰的小心情。我擅长这么做,因为我不够温柔,于是我极力猥琐。
再见再见,如果再见,我要对你温柔说一声恭喜,挽着我的男子,站在你面前细细笑。
白昼总会来临,当你叩响我的门铃。若我开门,你愿意说一句早上好么?
那个我将有勇气来与他相爱的人,我想总会出现的。如果可以,请你先说爱我好么,我最怕自作多情。如果可以,你愿意多说几句爱我么,我很自卑,也不愿意轻易相信,所以多说几句吧,我才能让自己迟钝地反应过来,看来没有会错意。
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