雾霾又开始肆意蔓延，可是没有暖气的阴冷更让人跳脚，嗓子又难受起来，只能拼命地喝水来缓解。满眼望去，尽是防毒口罩下荡来荡去的长羽绒衫，好像生化武器的拍片现场。

　　这样的日子，很容易让人想起北岛的《日子》：

　　用抽屉锁住自己的秘密

　　在喜爱的书上留下批语

　　信投进邮箱默默地站一会儿

　　风中打量着行人毫无顾忌

　　留意着霓虹灯闪烁的橱窗

　　电话间里投进一枚硬币

　　问桥下钓鱼的老头要支香烟

　　河上的轮船拉响了空旷的汽笛

　　在剧场门口幽暗的穿衣镜前

　　透过烟雾凝视着自己

　　当窗帘隔绝了星海的喧嚣

　　灯下翻开褪色的照片和字迹

　　以前，我从没有见过如此朦胧的世界，就像友人向往的雾都那般梦幻飘渺。后来她飞去雾都独自旅行，然后告诉我，雾都的雾天并没有想象的那么多，至少她在的那段日子天空还是清晰明朗的。如今置身于这车水马龙，烟雾缭绕的城市，她说，我们都是强大的吸尘器，大口大口地吸进这城市给予的所有肮脏与不堪，然后自恃清高地置身事外。我说，我们就是活生生的雾都孤儿，无力，软弱，卑微得不如草原的格桑花开得自在。

　　我不记得什么时候跟她相识的，也不记得怎样跟她相处的，似乎见面的次数双手也数的过来。可是，永远记得她说，第一次见面时，觉得我在一群人中笨得很突出，所以决定要跟我做朋友。这是什么逻辑，我一直没搞清楚。

　　时间不知过了多久，再翻阅年少写下的碎碎念，有些迷迷乎不知道那样的自己怎么那么少年老成，那么多的烦人大道理。年少的时候，忧伤最多，愤怒最深，孤傲最甚，到头来，不过是站在自己的世界指点江山，而自己的世界不过是自己心里的一亩二分地，连个观众都没有。

　　这一年呼啸而过，又转到了岁末。这些天一直在问自己：我这一年做了什么，年初许下的愿望都实现了么？所有的感怀，所有的期待，在这逝去的365个平凡日子里，有多少日子是可以标上星号的？

　　去年的这个时候，你憧憬的是现在的温柔么？今年的这个时候，你憧憬的又是怎样的浪漫？似乎抬头就能碰见你的目光，慌乱而零碎，我在你的眼中看到自己，同样的局促不安，假装镇定。那些跟时光纠缠的过往画面，一帧帧一幅幅，每一天每一天，像一个个熟悉的陌生人，列队经过眼前，却眨眼间远离，消失，似乎毫不关己。

　　如果愿意，是不是一辈子都能在自己的小圈圈里耀武扬威，假想自己有一个后花园，种着大片大片的海芋和葡萄。心素如简，没有交易，没有自卑，没有欲望，与偶遇的人一起剪枝、谈心、摘葡萄。累了，就邀偶然路过的你和我一起在南瓜车上坐会。

　　回想这一年来的奔波，除了身体的疲惫，更多的是对这种奔波背后的反省。不得不承认，大半的奔波是空忙，毫无头绪毫无意义。有些时候，会做着做着恨不得一口吞下那些根本就不愿去做的事，然后心里大片大片的荒芜，怀念那些不管不顾的任性，怀念那些随心所欲的行走，怀念那些推心置腹的畅谈。只是我知道，那些是生命中的礼物，若是太多则显得廉价。

　　已不再问“值不值得”这样的话了，日记里出现最多的是“还在预期的轨道上前行着么？”庆幸遇见一些有意思的人，他们给我打开一个不一样的世界。周围很多人已经做出或多或少的反抗了，不知道那些人在给予我们各项任务，然后收到有些明知是表面的应付时，心情是不是还会一样的平静没有起伏？

　　当“忙”成为时下生存的标签，我们似乎都患上这种病，怕空洞洞的失落感，所以我们竟不习惯走路就是走路，等车就是等车，发呆更被视为是罪大恶极的浪费时间，非要用各种事把自己的每一刻填满才觉得安心。它成了一种心理恐惧症，因为我们竟不知道如何与自己相处。还记得上一次静下心来与自己真正对话是什么时候么？离家的时候，失恋的时候，还是失意的时候？

　　为什么我总在心绪完全脱轨的时候才会对自己说很多的话，无论悔恨还是安慰？可是依然感激至少有那样一个机会与自己对话，无论是逃避还是面对，我们至少有那样一个机会什么都不做，只是陪着自己。

　　身边有个一直抱怨事情太多、焦躁不安的妹纸，大家都在慢慢敬而远之。就像个闹腾的孩子一直发着无厘头的脾气，突然意识到，纵然暗淡无光，也不要去做一个散发负能量的人，那样毫无益处，却把自己和旁人都弄得疲惫不堪。有人说成熟由两部分组成，一半是对美好的追求，一半是对残缺的接纳。当你觉得无路可退时，其实是生活在告诉你要选择向前。二字头的年纪，社会当然不再是童话故事里的极乐园，各种负面场景一一展现的时候，我们该具备那样的勇气和心理承受力去面对了。

　　这一年，哭过，笑过，爱过，恨过。为曾经年少的荒唐掉过泪然后咬牙切齿自己买单，为自己的理想立过誓然后咬紧牙关继续努力，为纠缠的亲情友情爱情痛彻心扉然后毅然向前，去了一些陌生的地方，见了一些陌生的人群，当初许下的愿望有石沉大海、也有绚烂成真。下一年的期许依然会有，总要抱着希望才能韧性的向前走吧？“我也记得你的誓言/你曾是个少年”——悠长的青春，漫长的努力。