也许我不知道如何去爱吧，总觉得自己爱得很自私。他是一个少言寡语的人，用朋友的话讲我是一个不安静的人，喜欢喧闹，害怕孤独。自从我们在一起，我越来越敏感，虽然他从来没有让我担心过什么，我也不知道是不是女孩都这样，恋爱了，我不喜欢他和女孩子联系，尤其是大学里边比较要好的朋友。

我的工作性质决定我从来不需要加班，因为我们每个时间都有固定的人在，没有加班这一说，可是他却不一样。我希望他有更多的时间来陪我，很多时候我下班匆匆的买菜做好晚饭等他回来吃，他的一个电话却说加班实在走不开，让我先吃。我在乎的不是吃饭的结果，在乎的是这个程序。

虽然很委屈，但是我宁愿等他一起吃。看着他惊讶的眼神，看着他狼吞虎咽的样子我还是美滋滋的。“以后不要等我一起吃，你胃不好，这个时间吃了你会不舒服的。”听这样的话，太容易被感动了。但我嘴上还是会说，“你加班了还是在那里打球了……哼”，“哎呀，我就那么可恶吗？你在家等我我却在那里玩，真是的！”

我经常抱怨他不会关心，即便是在他家长不同意我们在一起的时候他也没给我什么承诺，依旧是默默无闻的在我身边，唯一说的一句话就是我们不会分开，即便是这样我还是一直担心他扭不过家人，每天自己瞎猜疑，然后就是想着分手的事情。虽然事情已经过去很久了，他家人现在也知道当时有些事情是误会，但是我并没有因此而高兴，也许那时的伤害在心底烙成疤了，不经意间就会疼痛。想想自己那时的委屈和无奈，我不想用这件事情去伤害他也不想伤害自己，可是有些东西我却忘不掉。

我不是一个不懂事，不知道体贴的人，周末我会陪他去打球，虽然那不是我喜欢的运动，我会想方设法做他喜欢的东西吃，养好他的胃，他出差，我会整晚的陪他聊天，怕他无聊，虽然自己一熬夜就肿眼睛。

真恨自己那么敏感，每次有女孩子打电话我就很想知道在说什么，其实这样不好，即便他和我说了我会选择不相信，非得闹上一会才肯罢休，每次他给家人打电话，我就会猜疑他母亲是不是又在说我什么，虽然他给我解释过他母亲原来对我的伤害深感愧疚，但是我还是会胡说八道，这样做一点意义没有，每次他都会笑着看我在一边胡闹，然后自己平息，他知道我这是小女人的思想，只是为了他更重视我，他从来不去揭穿，或是有的时候装凶吓唬我，我高兴的时候配合一下不高兴了对不起不给面子。

我知道自己的敏感一度让他很害怕，害怕我扬言离家出走，扬言不要他了，其实谁都会明白这只是扬言，也许因为爱吧，他会在乎，所以现在很少和女同学联系，但是给家里的电话还是照旧的，只是找个我在的时间打，看着他这样我也许该欣慰，但是我却是自责，相爱，干吗却这样咄咄逼人，干吗不给对方足够的空间，我也知道这样做不好，可是很多时候行为不受控制。哪个男人不希望自己的妻子温柔贤惠，大方体贴，也许是因为爱，大方很多时候就演变成了敏感。

也许吧，我应该信任他对自己的爱，相信他，也应该相信自己……