——最近总是睡不安宁，断断续续的想起些什么，又遗忘些什么、

　　总是想要去写些什么，偏偏没有思绪，心底里的情绪一天天的累积，没有突破口，只能任由它充盈在心间，然后慢慢酝酿的让自己挣脱不开，就仿佛有什么在蚕食着自己的理智，就这么沉沦。

　　不知道为何自学校回到久违的家里便喜欢上看一些难懂的电影，一整张的专辑，然后似懂非懂地度过一个个小时。只有时钟滴答滴答地嘲笑我，凌晨一两点钟还没有睡意不断翻动博客空间网易人人豆瓣。不经意间看到今天已然是八月二十六日，胸口又开始大肆颤动，于是想要早早忘掉你以致越用力越灰心越找不到自己曾有的一切自信。

　　——晚上走在回家的路上突然觉得很冷很孤单和学校里面一样，看着周边的过往人群热热闹闹抖抖身体继续走路、

　　还是选择戴上耳机手插口袋走过一块块广告牌，然后对着那些靠在广告牌上等车的陌生青年嘴角上扬。杭州的夏天也不知道为什么这几天特别冷甚至于我套了外套。路过一家家的奢侈品店，里面灯光璀璨，我站在外面静静地站了一会儿然后继续回走，看到了一年前自己心仪的那个东西竟然还在不由还是想起了你。

　　想来到今日刚刚满一个月，你我整整一个月没有了任何联系没有聊过一次天没有说过一次话没有一次短信，我知道你也很辛苦面对我这样无礼又自私的人，我要的你根本不能给我而我却又不断期待，我说要下定决心忘记你所以你便以此也没有再出现，没有你的一切记录，也很少看你上QQ。如今我真觉得我是一个混蛋，真的很自私很无趣很会幻想很让人讨厌，想到你对我一切态度我却又倍感温暖，我不知道究竟该做什么，说了要放手可是我真的不想放手，不想放手却又必须放手，每次一想到这里，胸口总是很疼。

　　——前几天看到一篇文章、

　　他说他说这世上最悲伤的字词，便是将爱，变成爱过。然后突然就觉得悲伤，很久前跟人聊天时，说起在这世上有一个自己爱又爱自己的人有多难，世上的事十有八九都是悲伤，想要幸福又谈何容易。

　　若有下一世，只愿做一棵桃树，在初春时盛放，在盛夏时结果，在深秋时收获，在冬季里凋零。

　　没有世上的烦扰，应该就会幸福很多吧。

　　耳边还是不断放着徐英恩的《以为会忘记的》，胸口闷得不行，结果还是冲进洗手间用凉水冲洗，我不知道我到底想要如何又能如何，我只是那么自私地想要解除心结然后不断写文，不断被文字包围，不断游戏不断头昏脑胀。昨夜还是被噩梦惊醒而那个梦我已经不记得了，只知道一个人在黑暗的房间里面全身是汗，大声喘息，然后脑袋里面全是空白再一丝丝出现你的名字，身影，然后是脸。你一定会惊叹为何我有如此得喜欢你，可能会不相信我是真的爱上你，以为我是喜欢你的外表你的躯壳你的脸。

　　——昨夜凌晨把空间换了样式，回到了有一束花的年纪、

　　不知道说了些什么，写了些什么，最近总是这样。偶尔郁闷地开始想自己为什么会和你到了两不相见的地步，为何如此？算了，不说也罢。