我是一个很懦弱的人，不然我的17岁不会是这个样子的。

　　我的17岁，应该至少有一次离家出走，有一次忠于自己内心的对这个世界的彻底叛离。此时此刻，我应该背着包艰难行走在属于自己的险途，观看并享受着这世界，这人世。看日月星辰，观风云雨露，尝山水景色；天挂银轮时拿只酒杯，与月对饮，谈笑****；小心路过缓缓要开放的陌上的花开；如同不速之客惊醒空谷，得意洋洋听自己的足音唱响；任萧飒如鹰的风剥蚀容颜。

　　时间不长也不够，所以我应当行走在这世界，找寻自己想要的，享受自己所拥有的。做自己想做的事，喜欢自己所喜欢的人，且不提如谪仙人一般疯狂笑孔丘，至少应可以狂傲地边走边吟唱“行遍梁州到益州，今年又作度庐游”

　　不管应该怎样，至少，我的17岁，不应该是现在这样，坐在这里听老师说这道题是先设x还是先设y，比拟跟比喻又有什么区别，巴金老舍的这篇文章要表达什么中心思想，那句英语是用了什么语法给我们分析经济危机是怎么形成的，马克思对这种情况又是怎么分析的，他的《共产党宣言》是什么时候颁布的，全球一体化后我们该怎么对待英文，叙利亚跟巴勒斯坦之间冲突又是怎么回事。。。看着这些发誓要把我栽培成上知天文下知地理清楚各国各朝代的各名人做的各个伟大事迹并且可以对国际冲突能提出很好的解决方法如果我感兴趣还要让我明白火药的发明使用传播并根据这些让我造出可以保护国家保护人民的导弹的题目书籍和讲解，我真的很想抓一下自己的头发大吼一声：我、一、点、也、不、想、知、道！！！当然这时候我肯定会想一下，顿号在某些时候表强调。我现在，简直就是这学校的猎物么。

　　那么为什么我还在这里？我告诉自己，我不能为了自己一时冲动就伤了家里那个长得很像一个大人但其实只是一个很厉害的小孩子我喊她叫妈妈的女人的心。她能轻易找到我翻箱倒柜也找不到的衣服，也很神奇地能分辨出哪些是金玉其外败絮其中空有一副好卖相的水果蔬菜，她还是我在无助时一副不经意的姿态就终结了我的阴霾。。。她简直就是我的女超人！不过我也知道，如果我离开，她也会无助会流泪会悲伤会牵挂会画圈诅咒我知难而退早点回家但又矛盾地希望我在外面过得好一点。我不想这个我老调戏她的太太在经历那些激情澎湃的时代因而消耗掉全身所有力气却还要如火如荼进行生活时，再让她经历那些馥郁葱翠时代该有的偏执年少轻狂，她已经不再，冠盖华阔。但其实，这些也只是我为自己找的一个绝好的借口，不去勇敢的借口。

　　看着讲台上老师嘴一张一翕，像极了海底为生存游离的鱼。而这个世界就像个大海，无边无际，没有尽头。我们现在，不管如何都是被守护着的。当他们把我们训练到初步具有可以在这黑暗的海洋里生存的技能的时候，就放我们去肆意游荡，去狂妄，去放浪形骸，野马脱缰一般。只是，我们也有可能被更强大的生物吃掉，然后变成不是自己的自己。这片海，毕竟不只是我们，随时随地，都有被吞噬的可能。那时候的我们，也可能看到现在的自己，然后吃掉他们，让他们也一点一点蜕变，变得跟那时的我们一样。

　　所有事情都不像我们想象的那般美好。我迟迟不肯行动，因为自己也知道，途中需要忍耐，疲惫、炎热、酷暑、疾病……如此这些都是有可能的，我不相信自己有那样的力气与勇气，我怕客死他乡，我怕所有黑暗中的危险，我怕无依无靠。未来也是如此，如同漂亮的玻璃娃娃，好看但易碎。我能想到的，不仅仅只有自由，还有如影随形的寂寞，钢泥森林下的冷漠，物是人非挣扎着声嘶力竭地呐喊后空荡荡的回音，赤橙黄绿青蓝紫不见零星黑的少年在这个世间的消失。

　　这些都是太可怕的事情。我知道自己早晚要去经历，但，现在还不是时候，所以我宁愿缩成一团，躲在自己的世界里，像是那个《十日谈》里一生都在教堂不知道女人为何物的人，很可怜。不过我会学习勇敢，这需要时间而已。

　　安妮宝贝有句话“很多时候，一个人选择了行走，不是因为欲望，也并非内心诱惑，他只是听到了内心的声音。为了遵循自己内心的声音而活，我们曾为此付出多么大的代价。”所以要遵循自己的内心，需要强大的力量，你才可以保持自己还是属于自己的内心。我们的力量尚小，在此之前，我们应该享受这仍然纯净的笑容与拥抱，在可以顺畅地表达自己的感情的时候把自己的感情表达得酣畅淋漓。我周围的你们，现在还在我身边，很多年之后，我知道自己一个人在陌生的地方，而你们也是，****云散于天涯，于每个角落。你们也是一个人。

　　下课了。老师拿起书，拍了拍上面散落的粉笔灰尘，然后安静地离开。看看外面，暮云叆叇，有点昏沉沉。我仍旧以懦弱的姿态踽踽独行着，但起码仍然是自己的姿态。