好久都没拿起笔写东西了，似乎已经忘了，曾经最好宣泄自己内心世界的伙伴!本来不想写这些东西的，可今天跟一个同事的谈话以及发生的那一幕，让我本来就无法平静的心，再次的波动了起来!

　　与她分手已经有一个星期了，在这七天里，每一天都生活在自己的噩梦当中，我不理解自己到底要干什么!也不知道自己到底想要的是什么!当初明明是自己提出的分手，可到最后，放不下的还是自己!听起来挺悲哀的哈!

　　这七天，让我知道了一件事，习惯确实是一个可怕的东西!本来已经提出了分手，可我却在她生日那天零时，编好了祝福短信，似乎一切都是那么的自然!直到手指快要触碰到发送键的时候，才恍然大悟，此刻我该以一个什么什么样的身份发这条信息呢?

　　想来想去，终于还是忍痛删除了短信，只在QQ心情上写了一个匿名的生日快乐!希望彼此心中不言而喻吧!

　　如果说这个世界上有什么最难以控制，那也许就是人心!一个人的情绪可以压制，但总有那么一刻是控制不了的，也许是一件小事，也许是一个曾经熟悉的地方，也许是一个场景，都可能会导致长期以来压制的情绪爆发!而这次她的生日，就是一个爆发的突破口!

　　纠结了一天，那条约她出来的短信，一直安静的躺在我手机的草稿箱里，等待着我最后的发送!

　　我不明白，我约她出去到底是为什么?是准备和好?可她却给不了我想要的安全感!不准备和好?可我不准备和好还约人家干什么啊?总之就是自己都不知道自己在做什么，完全是跟着自己的感觉在行事!

　　当她告诉我等她下班给我发短信的时候，我既有意外又有一种说不清道不明的情绪。似乎沉睡的心再次的苏醒了过来!我放下手中的活，像是一个还在热恋中的人一样，可是我却忘记了，此时的我们，再也不是恋爱的关系了!

　　可就当我一切都准备就绪的时候，她的一条短信似乎又给我泼了一瓢凉水!

　　“还去吗?不去我就去吃饭了!”

　　呵呵!好生硬的口气，似乎我们的关系生疏了太多太多!可我不能怪人家!毕竟是我在人家完全不知情的情况下，莫名其妙的提出了分手!

　　虽然到后来，我都没搞清楚，她跟我出去是同情?怜悯?还是出于应付和敷衍?

　　人是成功的约出来了，可情况却异常的糟糕，似乎原本装了一肚子的话，突然不知道从何说起了!似乎好像从认识她以来，第一次变得这么尴尬!

　　我不知道该跟她说点什么，甚至感觉自己似乎做了一个错误的决定，既然决定跟人家分手，那没事还去招惹人家干什么啊?可理智是这样，但当那种强烈的感觉冲撞着本来就很脆弱的心时，却让我不由自主的跟着自己的感觉走了!

　　我努力用酒灌醉自己，希望酒的力量可以给我勇气!让我说出那些我一直藏在内心，却一直不敢说出来的话!

　　果然，酒精的力量是伟大的!我说了好多好多!我不清楚自己说这些东西的目的是什么，是想和好吗?如果是，自己为什么不提出来?是在诉苦吗?跟自己的前女友诉说跟她在一起的事!这不是天大的笑话吗?

　　也许今天我才明白，那时我只是在找一个跟她和好的借口而已，只要她告诉我，她真的喜欢我，不愿意放手，如果我真的没感受到她的爱，她愿意在以后的日子里让我慢慢的感受到，我也许就会毫不犹豫的跟她和好!可她却什么都不说，任由我在那自说自话的演绎着自己的孤独与害怕!

　　与她的谈话中，我第一次被她说的话堵得哑口无言!我原本认为，两个人相处必须要有一个人特别能忍!尽量用一颗包容的心去包容对方!只有这样才会将爱情维护好!可你却告诉我：人都是自私的，也许只是自私的方式不一样。你总说你在猜我想什么，可你总是把心事藏在心里，我又何尝不是在猜你想什么呢?

　　我无言以对!

　　恐怕这个世界上最无情的就是时间了吧?因为无论你多么不舍!它总是毫不犹豫的流逝着!也将我心中的希望一点点的消磨着!我不明白，难道我对她的好，都不值得她的挽留吗?

　　那一刻我再次的确定了她不是真的爱我!可当我提出分手时，她发的那些心情，写的那篇日志，难道只是因为习惯，只是因为不习惯吗?

　　回寝室的前一刻，我再次站住了，我鼓足所有的勇气，再次的问她，你喜欢过我吗?

　　她似乎豪没犹豫的说喜欢过，她说如果她不喜欢我，根本不可能跟我相处!

　　我转身抱住她，抱得很用力，真的怕一松手我们就又变成两个世界的人了!我问她，我们为什么会走到今天的地步?为什么会变成这样!可即使是这样，她也没说出一句挽留的话，只是淡淡的说了句，路都是你自己选的，慢慢的就会好的!

　　那只抱得很紧的手，就在她这句话话音刚落的时候颤抖着松开了!

　　我原本特别爱听三寸天堂，可现在每当听到这首歌时，就会想起她的那篇日志，想起我们发生的一幕幕，就像歌声中唱的，心就会不自觉的疼痛!

　　我知道，她已经永远的不属于我了!

　　不知道什么原因，让我今天把原本已经丢到了回收站里的东西又捡起来写完了!也许是看了那篇“珍惜吧!没有谁会一直等你”吧!虽然少了点当时的辛酸，却也算是一种心情的寄托吧!