昨夜在十一点过半醒来，再也无法入眠。坐听一曲莲花，心没有一丝波澜起伏。我是老了吧，我这样想。手机收到陌生的祝福短信，乍一看，才发觉已是七夕。可是我想，这样的日子是注定与我没有了关系。其实我没有感觉到多么难过，只是觉得有些寂寞而已。

　　日子不紧不慢的过，我也早已开始试着平凡，做一个平静若水的人。只是与他人再没了交集。昔日的同学想我去聚聚，被我狠心拒绝了。其实我知道，这只不过是在逃避而已。我终究是不想以这样的德行去见任何人。我怕我会觉得难受。也怕这张面貌掩盖不了一颗孤老的心。有些话没有告诉那些还记得我的人：生命本是过眼云烟，那些该存留在记忆里的影子就应该藏在记忆里。再见到，也许只会徒增遗憾。而我，也终不再是你们记忆里希望看到的那个样子。

　　接触了不少人，也历经了人生百态。有时候想起从前的自己，甚至觉得很是心酸嫉妒。和喜欢的人走同一条路会觉幸福，看喜欢的人转头会莫名脸红，收到一条短信听到一句关心会感动到在床上滚来滚去。和不喜欢的人会针锋相对，难过的时候会在老妈身边诉苦。哪有像现在这样的不堪，想爱不能爱，想得不能得。甚至和父母也有了更多的隔阂，和姐姐早已几近决裂。如果我能放下那些责任，我想也许我已经不在这个世界上了。

　　如今寂寞的依旧寂寞，忧伤的依旧忧伤，没有任何改变。旧年的情深，都早已化作了飞灰。梦里的少年，却依旧含着笑靥出现在梦里。那首往事，那首杨柳。像是你骨子里的苍凉，还有眉目间的错落忧伤。我听到大提琴，就会想到你，听到草原上的歌，也会想到你，听到幽幽海谷，也会想到你。

　　可我还能怎么办，还是会想你到心痛，还是会偷看你的照片和心情却不敢留下痕迹，还是听那首三个人的时光到无以加复。怀念的人事，都早已消逝在时间的长河里，可我却还在回忆里不断拥抱过去。好些人问我，究竟是怎样的一个人啊，能那么难以忘记。我常笑着说，是个坏人。可其实，你在我心里是个好人。是啊，第一眼就觉得似曾相识的好人。在劫难逃，所以在劫难逃的好人。

　　有人问我，如果没有他，你可能喜欢上我吗。那一瞬间我竟然忘记了一切，只在问自己，如果没有你，一切会是怎么样。我会开心的吃饭睡觉，安心的上课下课吗。还是会在运动会的时候激动的给别人喊加油。或者17岁后就不再流一滴眼泪。可如果是这样，我不要。如果没有你，也许我就体会不到什么是爱，也许就感觉不到我自己的真心。也许也正是因为有你，我才如此清晰地感知到我还活着，我还有责任与使命。

　　有句话说，不要回望过去，因为翻落了灰尘，会迷了眼睛落泪。我也试着这样告诉自己，可是我又想着谁说的人非要快乐不可。青春的年华，刻骨的感情，曾有过的爱意，再万般褪色也还是真实的存在。而那些回忆里的微风细雨甚至已经成为一个潜藏在心底终身的遗憾。如果所有的海誓山盟地的尽头不是你，如果所有地久天长的永远不是你，如果所有承诺兑现的最后不是你，那么这对我来说是有多悲哀。

　　如今，陌生的姿态，情何以堪。但我知道，你会偶尔地看我安静的心事。就好像我也会去看你。像江说的，生活其实没有什么改变，你们两望，但不会两忘。只不再执着于形式。可是你说，以后你还记得我么。如果你想起又会是一种怎样的心情。是会用嘲讽的语气对旁人说。你看，是那样一个傻子至今仍在爱我。还是会用伤感的语气回想起有关你我的从前，然后再真心希望我好。我无法探知那一切。

　　在日复一日的沉默里，时光早已旧了，心也早已碎了。越来越清楚的知晓我们之间的不可能，也越来越明白有些时候确实该认命。而我也只能试着往好的方向想。有时候我问自己，是不是当我写尽了忧伤，生活就会沉淀平静，还有那些遥远的幸福。可是我也越来越觉得，在这段安静的日子里，所有的悲欢都变得清寂寡淡，伤感是自己的，哀凉是自己的，还有我那些少为人知的暴躁和任性，也依然还是自己的。在沉静中，我已认命的走向了自己的结局。已经不感慨了。可我偶尔依然想写一些字句，慰藉那些苍白而淡薄的心事。

　　可是如果没有你，我体会不到爱情。可是如果没有你，我也不会拥有过去。