再见了我的爱这只是为了不让你为难。

　　我不柔弱，也不坚强。我就是一个宁愿自己委屈到死也不会和别人吐露半天心声的人，包括你。

　　你从不过问关于我的任何，我也就闭起我的嘴当了一个哑巴。我们幸福吗。

　　我常常在想着那天的情景，我在卫生间洗脸，你从房间出来后抱住了我的腰，头靠在我的肩膀，从镜子里看去这是多美的一副画。

　　因为你总是说我幼稚，说我小，所以我就一直努力的改变。我会穿着我不喜欢的高跟鞋，我会用半天的时间去给自己化妆，我会对镜子里的自己练习许多次的笑容。我以为这是成熟，恩，我要再成熟一些。

　　我会唱许多好听的歌，可是没有唱给你听过，因为你说不想听。

　　我会喜欢一些很浪漫的事，可是你也不喜欢这些，因为你还是说我幼稚。

　　然后我就爱上了一个人坐在公园的长椅上静静的发着半天的呆，我是在想你，也在想他们。

　　失去了他们，我很心痛，问及你的时候，你说不痛，一点也不。

　　我缄默不语的转身去做我自己的事情，但在我心里我觉得你一定痛。虽然你说他们是负担。

　　即使这样我的爱也是一直伴你左右。

　　你很少说什么在乎我，爱我，心疼我。我不逼你说，我觉得心里有就好。

　　那天迷迷糊糊的睡着了听见你在我耳边说，老婆我爱你。

　　其实我已经不知道我们的意义是什么，我只是简单的不想失去你，相信你也一样吧。

　　你曾经说过没有了我你会不习惯的，我哈哈大笑，我怎会离开你，我亲爱的你。

　　我们好像都变忙了，我的一通电话朋友都会出来陪我，不管多晚。

　　你只是在忙着你最重要的东西，那些用鼠标键盘操作的游戏。

　　有时候，不，不是有时候，是时常我都在想我对你来说到底是什么呢。你开始说的重要，最后我觉得是敷衍。

　　然后我也开始放肆的玩，可是我不喜欢，一点也不喜欢。每次都在想你什么时候才打电话问我什么时候回来。

　　当我向你诉说我的不高兴与委屈，开心与快乐，你只是告诉我，无聊，别闹了。

　　我沉默的背过身去，为何你就不能懂我一些。

　　再后来怎样了呢。我想我们可能会分开，可能分开了你会真的不习惯没有我，也可能很无谓。

　　我有许多的路人甲，路人乙，你却是我最在乎的一个路人丙。伤感日志我多怕你会变成我回忆里的一大部分，我怕我们带着遗憾后悔终生。

　　风吹的我好冷，我哭了也没有人听到。

　　我不后悔任何也不想念所有。