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[不孤单不寂寞不忧伤]寂寞的忧伤
2020-01-17 07:36:31 ℃①【疲惫、是每一次梦醒后的叹息累积的重量。】
我总是做一个梦,每次醒来,我都以为我做了个噩梦。
在梦里有一个声音一直对我说,反复的说,
“你为什么不心疼我,为什么不要我,为什么总是让我那么累。”
仿佛是梦魇一般,一直缠绕心间。
我不知道这个声音的主人是什么,也不知道为什么会这样。
我多想说,我没有,我没有不心疼你,没有,没有,真的没有。
嘶哑着喉咙,拼命的解释着,可是那声音一遍一遍的诉说。
我一遍遍的解释哭泣,我不知道我可以做什么。
后来我才知道,那个声音,就是我的心。
它不知道在某年某月某日某时被我遗失在了某个地方。
然后再也找不回来,我没有不要你,我没有不心疼你,我没有那么累。
那你回来好不好。我说我的心,你快回来可好?我只要你回来。
我的心却说,既然你不要我,不心疼我,让我那么累。
那么,我也不要你了,不要你了,你自己难受把。
②【亲爱的,这不是梦,所以,很现实很现实。】
现在总会有些感伤,自己明明没经历什么痛彻心扉,
大彻大悟的事,但总感觉自己每次都很长大一些,
现在的我,已经没有太多心思去想那些可有可无的东西。
我总是去安慰别人的悲伤,却把自己的难过变成最可悲的玩笑。
每次夜晚超过24点,这就是第2天,我整整跨过了一天。
我每天就在那里看着对面的灯光熄灭,每天每天的过。
每天就像是拼凑而成,那样的完整,又那样的易碎。
我甚至开始害怕,害怕哪天我缺了那块,是不是我就不能活了,
答案当然是不是,因为是拼凑成的,所以很容易就可以拼凑。
不出意外,我想只要过了这段时间一切都会变好的。
毕竟看的太重或许受伤的只有自己。
我是谁,我是安晓,我好怕第二天醒来,我会连自己都忘了。
③【时光如水,淡淡挥去。】
突然觉得,以前,自己很像神经病。
纠结了自己,也打扰了别人。
或者说,我不是一个伟大的人。
失去了一些东西,无法用特宽大的胸怀去对待。
只是,时间久了,我慢慢明白了,过去了,就回不来了。
那天起,我便真的脱离了,一个不明白我所付出的努力的人。
只有大言不惭的说着一些反复伤害我的话的人。
我想说,我不是知心姐姐,不要有什么委屈难过就往我这里倒,我也会难过。
我的心里只能无言叹息,像埋伏在街头的某种气息
无意间经过把往日笑与泪勾起,忽然心痛的无法再压抑
有时没人的时候,自己就会坐在那里想。
我到底还在在乎什么。
是不是还有什么事,是我自己不能左右的。
而且也割舍不下的,但当每次还要深入去想的时候。
头就会很痛,而且,也是很空白的,比白纸还要白,我想我是不是病了。
很多事情,我知道却假装不知道。很多事情,我不知道却假装知道。
很多时候,我们都假装玍活充实。很多时候,我们都知道生活残酷。
④【如果12月21日是世界末日】
我从没想过我有多伟大,我没想过我有多坚强,
我没想过我看到那熟悉的身影,我会微笑的说好。
我没想过,当我放下,我会在执着等,
我没想过跌倒了我会嚎啕大哭,
我没想过,真的,我想去别的地方去看看,
可是我怕,我一个会迷路,会落寞。
我是个连自己都说不清楚的人。
我容易动摇容易放弃容易心软。
我不相信童话不相信永远不相信地老天荒。
突然发觉安静这个词是我想要追求的。
以前的我总会觉得热闹多美好,不孤单不寂寞不忧伤。
现在的我总会觉得恬静多舒适,有些事我不敢放开心去干、
害怕做错害怕自己伤害到别人。
以前的我会多愁善感的偶尔喜偶尔悲。
现在的我会面无表情的心跳和呼吸。
该说什么呢、总而言之只是一片空白。
没有情绪起伏没有高兴的蹦蹦跳跳
这样的自己算是完美的么。不尽然也不余然。
类似拨开了云雾后重见的艳阳、
为何找不到快乐的这个名词。
后来给自己的解释是,没有快乐就不会有悲伤。
我选择失去快乐也不要拥有悲伤。
平淡的过、简单的走着。想想这样也不错。
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