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残酷的忧伤_残酷的现实不会因我忧伤而改变
2020-01-17 07:39:16 ℃很久没有写过东西了,不知道是自己词穷还是连倾诉都变成了一种奢侈。
夜,很静,夜凉如水,月华如银。这个城市却是那样的孤独。也许不是城市孤独,只是我的心孤独罢了,一个月了,我始终忘不了你那日说的那些话,它们就像是一些很丑陋的伤疤一样长在我的心里,总是隐隐的疼痛。一个月,时间对我来说却是那样的漫长,晚上经常失眠,不断的做梦,常常从梦里被惊醒时脸颊总是被泪水浸湿。那一刻,心里是绝望的。那个爱得在黑夜里让我偷偷哭泣却无法倾诉的男人,离我却是那样的遥远。
这些日子以来,很害怕去回忆什么,我已经没有勇气去面对曾经的那些往事。因为我是那样的清醒,知道这残酷的现实不会因我的忧伤而有任何的改变。
是的,我知道,我们回不去了,所有的一切没有任何被赎救的可能。也许我们只是命运手里被被操控的棋子罢了,而被操控的棋子是不该有任何怨言的。
三年前的时候曾看过一篇名字为《我不想知道你去世的消息》的文章,一直印象深刻,三年后再看到的时候,心里依然被疼痛填满,我想到了他,原因就是他和那个男主人公一样都是一个语文老师。性情上也有许多的相似,一样身材高高,面容清瘦,性格忧郁。但是我无论如何也不希望他会变成那个男主人公,太悲惨,那样的命运对他太残忍。我希望他能平安,幸福。
看过一句词说:醉笑陪君三万场,不诉离伤。很哀伤的一句词,其实我一直懂他心里的那些痛苦,因为爱他,所以不管他要什么只要我能给就会毫不犹豫的拿出来,只是后来,在他不需要的时候,我心里想的依然是能陪在他身边就好,看着他好好生活我就满足。
曾经,想着做他一辈子的小女人,只要他在就是好的,心里就会甘愿。可是,现在他离我是那样的遥远,遥远得我望不到江南的那座城市,他羞涩的笑容和孩子气的话语在我心里都成了回忆,搁在心里,轻易的不去碰它,因为我知道一碰心就会被揪得生疼。
到现在,我知道自己的心里有道缺口,永远无法填补,普通的恋爱已经激不起我任何的兴趣了,在街上看到成对而过的恋人我不觉得有任何的羡慕,心里亦是温柔而疼痛。
5年前,我17岁的时候,很安静的一个夏日夜晚,他说我是中文系的,能和你聊聊么?我说好。也许那一刻我们已被命运操控,5年后,彼此已各自天涯,再想起初识时的样子,我恍若又看到他羞涩微笑着的脸庞,那是年少时光里最美的一场相遇。时间改变了很多东西,但只有回忆如同宿命无可替代。
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