五个关于愤怒的认知

　“愤怒”解决不了任何问题，它不过是一种情绪。

　从本质上讲： “对事情的愤怒”是因为结果不合你心意；

　“对人发火”是因为对

　方没按你的要求做。

　也就是说，在愤怒的情绪之下有一个隐藏目的：

　你想通过愤怒， 把焦虑情绪传递

　给周围人，让他们满足你的要求。

　因此，当你看穿了情绪的本质后，就不能任由情绪操控自己的行为了。

　因为它只会把事情领到更坏的地方。

　具体，我们该怎样平息自己的愤怒呢？

　愤怒的起点

　在管理学上有个基本原理：了解是管理的前提。

　也就是说，你不了解愤怒，是很难管理好自己的愤怒的。

　在生活中，我们的需求非常多， 不论哪个需求没有得到满足，

　我们都可能产生愤

　怒情绪。虽然表现形式不同，有的人表现出了不配合、有的人用激烈的语言、有

　的人态度上突然很冷漠，但实际上愤怒的起点只有两个字：无助。

　心理学研究发现： 一旦我们发现周围的事物变化后，

　尤其是发生了自己无法招架

　的变化，就会感觉非常无助。

　当你自己的经验、 认知、性格无法驾驭这种无助时，

　就会激发不同程度的愤怒合

　焦虑情绪。

　这就是愤怒的起点。

　2.愤怒的逻辑

　愤怒的人也是讲逻辑的，只是他们的逻辑有点极端。

　比如：

　“他反驳我的观点，是不是对我有意见？”

　“这点事儿都要追究，这领导就是针对我。”

　“为啥不回我信息呢？他是不是不爱我了？”

　容易愤怒的人，容易“过分概括”。

　只根据一丁点信息就得出结论的人，往往非常敏感。

　他们总会用自己的想法揣摩别人，从不考虑问题给自己带来的益处。

　然而，有人反驳你的观点， 也许是想帮你纠正想法； 领导的纠正往往是你成长的跳板；不回复信息是因为对方可能没有听到、可能在忙。

　用过分概括来理解世界，是大脑偷的懒。

　意识不到这种思维的局限， 你很难客观看待事物， 很容易陷入自己给自己设下的思维牢笼。

　愤怒的伤害

　心理学家认为，在人的各种情绪中，愤怒是最容易被转移和发生质变的。

　绝大多数人的愤怒， 都是对外的， 比如：你为什么不懂我？你为什么不顾及我的感受？你为什么不听我的话？

　这些声音背后的浅逻辑是：这个世界为什么不以我的意愿为转移？

　因此，这是愤怒给周围人带去的压力和伤害。

　比较常见的案例是，本来大家在好好聊天，但说着说着，突然有一方就炸了。原

　因很简单，他感觉自己被反驳了。

　交流本身就是一个交换信息， 求同存异的过程，

　但发火体现的则是人们内心狭隘的一面。

　如果我们不能控制好愤怒情绪，

　它就会不断加码和发酵， 直至形成语言或肢体上

　的冲动。

　抑制愤怒的方法

　其实，愤怒一旦产生，就会让我们搞混“自己想要的”和“真正需要的”。

　因此，你需要一个“愤怒表达清单”。

　熟记这个清单，当你的愤怒处在生闷气阶段时， 用它来控制你的情绪， 非常有效。

　这个清单分为：该做的和不该做的。

　“不该做清单”包括的内容有：

　取笑对方。

　在话茬被打断的时候坚持说完。

　看对方不顺眼就出言羞辱。

　说“你总是”“你从未”或其他很绝对的话。

　大喊大叫。

　说“忘了吧”“我不在乎”“那又怎样”等激发情绪的话。

　“该做清单”包括的内容有：

　告诉对方你的感受。

　一次只解决一个问题，不把其他问题牵扯进来一起说。

　平稳呼吸，保持放松，坦诚地协商和解决矛盾。

　对自己说的每一句话负责。

　关注问题的解决方案，而不是谁输谁赢。

　意见无法统一时，休息一下。

　虽然在愤怒情绪下， 我们很少观察自己的言行， 但是如果你提前准备了这样一个

　清单，并用它们来指导你的言行。

　这样你再处理愤怒时， 就有了可以参考的备选

　项。

　5.成熟的表现

　成熟的人从不会逞强，让自己看起来很厉害，而是努力让自己真正变强。

　从本质上讲， “看起来很强”，只不过是在态度、语气和用词上占了上风，但这

　只是一种虚无的优越感

　这在心理学上叫“优越情结”。

　有优越情节的人，会觉得周围的人都低他一等。对于自己不擅长、做不了的事，

　他也会逞能逞强。

　当别人不和他心意时， 他也会大发脾气。

　这种行为其实非常幼

　稚。

　只有抱着“真的变强” 的态度，你才能不把意气之争放在心上，

　专注做自己的事，

　让结果越来越好。

　所以，我们不能放任自己的愤怒情绪不去管它，而要即时纠正它。

　学会控制愤怒是每个人生活的必需品。

　理解愤怒的本质， 了解愤怒的成因， 用好

　书里提供的方法，做你自己情绪的主人。