这一次，干脆绝不拖泥带水。你和我都是10月7号的天秤座，你应该明白我是多么优柔寡断的人，也应该懂得我说出拒绝的话有多么的不忍。

　　自从高二认识了你，我们之间的“纽带”就一直没有改变过－－无论是起初每天写的废话满篇的信，还是毕业后邮箱里日渐增多的邮件，甚至大学期间你传来的无数个作业要求、论文要求，以及与之匹配的出自我手的作业和论文……不知道是你的幸运还是我的不幸，虽然我对写作从来都是抱有满腔热情，帮你完成一件件任务时也是毫无怨言，但我们好像都忽略了这样风平浪静的状态必须建立在“爱”的基础上吧。

　　爱着的时候，怎样都不是问题。甚至可以不在乎明明是你劈腿，瞒着我还哄着我帮你写作业，自己周末却和女友外出爬山；我也能够无视你故意刺激我而给我发你们的甜蜜合影，无视你女友在QQ上各种挑衅的语气；我的隐忍底线一而再、再而三的因为心软和念旧情而更改，就在这样连我自己都搞不清以什么身份和你相处的时光里，四年的大学生活转眼就到尾声；当我替你修改完毕业论文的最后一个章节，竟然有点不舍；我的大学始终捆绑着你的大学，U盘里那个点开次数最多、却翻阅最少的文件夹，放眼望去密密麻麻的全是经济类论文，偶尔冒出一个神马先进党员事迹的观后感、建党九十周年的参赛文、自荐信、策划书……不知不觉，我这个半吊子的管理类学生，凭借着大一大二那点儿金融和国贸课程，竟然能够比你更熟稔的分析经济现象、写出不易被老师认定抄袭的靠谱论文。

　　不爱的时候，即使有了问题也是我努力撑着。大概是我太过爱惜你、爱惜回忆，所以即使曾经的悸动不再，也不允许自己对你说“不”；好似拒绝了你就是大逆不道，我的强迫症再次发挥作用……记不清多少次，哪怕自己的作业没写也会先给你写完，哪怕明天要考试还没复习也要给你写完，哪怕肚子疼到爆只要你电话一催就立刻爬到电脑面前，哪怕和朋友在逛街你一个短信我就匆忙赶回家受命，哪怕我有了男友在约会也不忘及时指导你的论文……说实话，我不想指责一切都是你的错，毕竟因为我的配合你才能越来越得寸进尺不是吗，所以后来我虚心的听取了朋友的建议，决定对你狠心，虽然实施起来无比困难，但我一定要尝试。于我而言，如果能够成功的拒绝了你，就相当于舍弃了一段不堪的过去，也意味着改正了一种在感情里委曲求全的心理缺陷，无论如何，我要替自己的过去安葬，为自己的未来负责。

　　无论爱或不爱，我始终不求回报，像个傻子一样甘心为你效劳。其实作为一个对你有过复杂感情的女生，我并没指望你会给我多少物质回馈，但我也听够了你无数声并不真诚的谢谢；我帮别的朋友忙，人家都知道请我吃个饭；可是你呢，总是隔三差五的说要找我吃饭、看电影，但是哪次实现过……你应该懂，我不缺一顿饭也不爱看电影，我在意的是你是否有颗感恩的心，是否心疼我没日没夜的帮你写东西啊。

　　不说了，越说越委屈。

　　总之，我该感谢你，是不是，你的懒惰和狡猾塑造了我这么一个经管类复合型人才。你的残忍和冷漠铸就我如今刀枪不入、脸皮厚如城墙的女屌丝精神。我谢谢你昂~

　　可是，因为爱过，所以不愿将你随意否定。但你能不能也争气点儿，不要留给我一颗后悔看走眼、跟错人的绝望的心好么。从前我总说自己的利用价值只有写东西这一项，被你严肃的驳回，可同时并未听到神马温暖安心的话。我以为你本质就是保守冷漠不懂表达的笨蛋，后来才发现你对你的女友也会疼爱，也会珍惜，也会不顾一切……原来我从未直抵你的心灵深处，我从来都没能成为你生命中独一无二的存在，或许在你眼里，我只是一个神经兮兮、幼稚天真、固执的超越了执着的任性小孩吧。

　　对你的感情就在你对我时好时坏的态度中逐渐损耗，折旧成本难以计算，唯一可见的是自己的真心越来越廉价。你知道我喜欢凡事留后路，从不允许任何一丝“绝对”；因而也就放任了你的各种无理要求，同时锻炼自己承受忽略和羞辱的心理防线。太多主基调黑暗的回忆，只能靠我自己用力美化；以至于如今和你有过的一切都变成了灰色－－在现实里是这样无奈黯淡的色彩，就像你给我的一个个结局；可是在水粉画里，灰色不是黑白之间的过渡，而是指无数种色彩相混，那样斑斓，就像你给过我的那些悲喜交加的年华。

　　现在，只需几秒，U盘里和你有关的文档就可以彻底删除；我帮过你的每一个大大小小的忙，都将只剩抽象的存在。清点一遍空间里的日志，从07年到现在，总共243篇其中至少一半写过你，这还不算人人网的日志，不算我换了好几次的日记本……我写够了，该停笔了。与之共同停止的是我对回忆的眷恋。曾经祈望兴城咸涩的海风能够记住我来过的痕迹、爱过的证据，如今只愿抹去一切的一切；美好和丑恶、幸福和痛苦、值得和遗憾……我通通不要了。从此和你一样，不带任何感****彩的看待彼此，能不想起就不想起，连最熟悉的陌生人也称不上，你我都是对方心里模糊不清的影子，虚幻到能够转身就忘。

　　那样最好不过，我从来没有像现在一样如此热切的渴望离你而去，我不累，也不厌倦，但我就是不愿再不求回报的为你效劳了。那个唯唯诺诺、小心翼翼、无论装傻还是真傻反正被你轻易掌控的我已经死了，你别指望一具尸体帮你干这干那了，只愿以后的你真诚些善良些，像个正直的男人那样对待和我类似的痴情傻瓜。

　　所以，请放开记忆中那个爱你的我，放开如今这个不再爱你的我。

　　这是我最后为你浪费的笔墨，也是给你最后的温柔，和怀念。