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今夜,我的眼泪,为谁滑落?_别让我的眼泪一直在滑落
2020-01-18 07:39:30 ℃我把心事尘封,以为这样,就感觉不到伤痛。耳朵里听着歌,温柔的怯懦,不想去诠释这段日子的浑浑噩噩。有些事情,早就注定的,何苦自受折磨?谁是谁非,谁才是真的对?有些伤害无可避免,爱情同样需要棋逢对手。而我,注定只能选择逃离,没有谁是绝对的善良,也没有谁是绝对的残忍。既然选择了涉足,就该做好伤害或者被伤害的准备。
黑夜的恐慌,无可企及的目光,伸手抓住一丝空气,假装那是可以温暖的气息。可是,依然很冷。无可抵挡的寒冷穿透身体,我丝毫不以为意。刻骨的感觉,总是让人清醒,我一直都身体力行的相信着。
突然迷恋上了那种嗜血的疯狂一般,不吃饭,不睡觉,任凭疼痛切割我的每寸肌肤,每寸伤口,我生生的看着这些伤口迅速结痂成疤。在我光洁的皮肤上烙下难看的醒目的印记。那些疼,那些痛,我都只是微笑着承受着。蹒跚的步履,迷糊的神智,给了我崩溃的最好理由。谁都说过,病人是有权利生气的,病人是有权利胡闹的。我把自己折磨成病人,要的不过也就是这样一个权力而已。多么荒唐的借口,多么无助的理由。我鄙视这样的自己,看不起这样的自己。连哭泣都变成了奢侈,我的眼泪,就似干涸的湖泊一般,龟裂了一地。可是,却不轻易滴落。
倔强的告诉自己,这样的一场闹剧,根本不值得自己怀恋。这样无力的对白,又何苦追究?不过是相同的剧本,不同的台词而已。有些人,未必有心,却是伤得彻底。我选择原谅自己,原谅别人。是因为,从来学不会去责怪谁,从来学不会去憎恨谁。责怪和憎恨都是需要勇气的,而我天生是太过懒惰的人,没有精力去记住这些本该忘记的事情。可是,我学不会善待自己,有些记忆需要清晰,才能记住,记住后,才能遗忘。没有什么比遗忘更加让人恐慌了。我的心,在流走。
有多久保持这样的姿势,一直听一首歌,听到心碎,依然舍不得切换掉?简单的字句,却是字字句句,直刺心扉。呼吸局促,窒息的感觉,我闻到了自己腐朽的味道,在流年里。如果要怪,便怪自己的太过天真。如果要怪,便怪自己太过容易较真。如果要怪,便怪自己的固执,固执的想要一个圆满。可是,有些圆满,注定是要用伤痛堆叠而成的,而我,还学不会伤害别人。
刺心,一根刺,一颗心。穿透,便再也没有生机。针针见血,字字带泪。如泣如诉,却是洗不掉心里的折磨。我该如何,才可以走出,这场没有主角的关于爱情的剧目?我们都没有错,只是不适合。我多想去相信,这样明显的借口,甚至,也残忍的告诉自己,自己从来都未曾喜欢过。以为这样,就可以逃脱。
我清醒的冷漠着,痛苦的抉择了。可是,我的眼泪始终被我珍藏了。这么多天来,不会哭,不会笑,疯狂的说话发泄着。以为这样就可以向别人证明,向自己证明我好好的。我一直都未曾被伤到过。我不过,是扫到了流星的尾巴,被爱情灼伤了而已,却是早已经深陷轮回中。
突然有个人告诉我,你可不可以不要这样呢?你可不可以不要好强?你可不可以偶尔卸下伪装?你可不可以也给别人个心疼你的机会?你可不可以,不要再这样,把自己的生活搅乱得一败涂地?
是啊,我可不可以不要倔强,我可不可以不要坚强?我可不可以放肆的哭一场?我可不可以只是单纯的觉得委屈?我可不可以不要试图努力一个人背负所有的是非对错?我可不可以不要装作的洒脱?我可不可以承认,其实我也很疲惫,我也很受伤,我也需要一个肩膀。
我可以吗?抬头看天。迷蒙的黑色,静谧的夜给不了我答案,我的心,在滴血。为了自己,第一次想要好好心疼自己,好好的爱自己。好好的为那些关心我的,我关心的人好好的照顾自己。可是,我的承诺,我的对白是那么的苍白无力。怯懦的勇敢,不过依然是我无法背弃的宿命。
我给你唱歌,陪着你难过。
一首接一首,他的声音安静而温柔。满满的感动,我听着那些歌,在他嘴里不成语调,明白这样的一个男子,该是多情又温暖的,可是,那毕竟不属于我。因为,他的歌,让我害怕。我害怕这样的夜,我害怕夜里,不停流淌的歌声。
也是这样的黑夜,也是这样的场景。我带着耳塞,唱着跑调变音的歌,唱给一个人听,一首接一首,从黑暗到黎明。我们就这样一直陪伴着。不管不顾别人的眼光,我的歌,只为你一个人,在黑夜中绽放着,就像我的热情一般。可是,你过早的挥霍,让我害怕了孤独和寂寞。注定这辈子,我不会用耳麦唱歌。我想有一天,我会为了我的他,每天,在他耳边低吟浅唱,甚至为他,流砂轻舞。可是,那个他,一定不会是你。你给不了我圆满,甚至给不了我残缺。
感动于这样的夜,浪漫而妩媚。感动于他的歌,温暖又窝心。我的眼泪终于忍不住决堤,心里空得厉害,突然想要去想念谁。可是,却不知道该想念谁。我的日记本里,你已经被定格为了陌生人。抬头,你的影子忽隐忽现,低头,却只听见自己早已经漏掉的心跳节拍。
我的眼泪,悉悉索索。像极了思念的角色,却是没有了主人。看着,有个人的名字,传来的力量,看他的打过来的字,有温暖和关心的痕迹。我在想,我天生就是个幸运的人,遇到那么多那么多的关爱,少了一个你,却多了那么多的他们。这样的补偿,该是上天对我怜悯,还是对我的讽刺?
我终究还是软弱的,我终究还是怯懦的,我终究学不会,平静无波。可是,心底除了空落,还是空落。眼泪很轻,承载不了什么。就像廉价的珍珠一般,可以人工培植。小心的擦去那些泪滴,假装,那些往事,已经随着这些眼泪,一起排出体外。假装,很多伤害从来都不存在。假装,今夜,只是我一个人多愁善感的无病呻吟。
今夜,我的眼泪,为谁滑落。谁听到了我的歌,谁看到了我的落寞?
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